Na początek wiele rzeczy dzieje się niemal samo. Możemy być razem, szukamy okazji do spotkań, rozmawiamy godzinami, śmiejemy się z tych samych rzeczy. Możliwe dotknięcie, albo rozwiązanie alternatywne, które może nastąpić, gdy pojawi się bliskość. Z początkiem historii inaczej. Pojawiają się obowiązki, praca, dzieci, rachunki, organizowanie codziennych obowiązków. Partnerzy nadal mogą się kochać, ale coraz częściej stosowane przede wszystkim jako dobrze działające zespół. I wtedy może pojawić się pytanie: co do zasady, kiedy w związku jest miłość, ale brakuje bliskości, spontaniczności i innego zainteresowania? Odpowiedź nie zawsze pojawia się w poszukiwaniu nowych sposobów na odbudowanie namiętności. Często trzeba się o tym pamiętać, co jest czynnością bliskości.
Związek to nie tylko miłość i seks
W dalszej relacji spotykają się różne potrzeby. Możemy mieć partnera, który może być wydany, z możliwością publikowania obowiązków i decyzji. Jesteśmy również świadomi, że jesteśmy dostępni oraz doświadczamy bycia innym dla drugiej osoby. Jest też oczywiście wymiar romantyczny: atrakcyjność, pożądanie, namiętność, flirt i intymność. Problem zaczyna się wtedy, gdy jeden z tych obszarów całkowicie wypiera pozostałe. Para może być doskonała organizacyjnie, a jednocześnie coraz mniej czuć się parą. Można być dobrymi rodzicami i dostępnymi partnerami w mocy obowiązkach, a jednocześnie doświadczać siebie jako dwóch ludzi, którzy są sobą ciekawi. Poza połączeniem wymaganym do podłączenia nie tylko miłości, ale także przyjaźni, bliskości zawartychj, atrakcyjności i bycia razem .
Zanim pojawi się wrażliwość, jest świadomość
Jeden z często pomijanych elementów połączenia jest świadomość. Nie należy jej utożsamiać wyłącznie z seksualnością. Zmysłowość jest dostępna: obejmuje dotyk, zapach, dźwięk, dźwięk, akcję i funkcję płynną, która następuje w momencie. Może nastąpić podczas słuchania, słuchania muzyki, zakończenia na temat rozmów przy kawie, czy o czymś, co dotyczy tego dnia. Ważne jest właśnie to, że taka bliskość nie musi być listem do seksu . Para może być blisko bez oczekiwań, że każda czułość jest współżyciem. Dla wielu osób jest to bardzo istotne, ponieważ pozwala na zagrożenie bezpieczeństwa i zastosowanie w przypadku partnerów. Zmysłowość pojawia się wtedy pomostem między zwykłym byciem razem a bardziej intymną relacją.
Dlaczego codzienność może skierować partnerom poczucie bycia parą?
Wieloletni związek zmieniający sposób, w jaki partnerzy funkcjonują wobec siebie. Na początku jesteśmy przede wszystkim dwojgiem ludzi, którzy chcą się poznawać. Później pojawia się wspólne mieszkanie, kredyt, praca, zakupy, rodzicielstwo, obowiązek i planowanie. występujące po pojawieniu się dzieci relacja partnerska może zostać zdominowana przez właściciela rodzicielskiego. Rozmowy powtórz tego, kto odbierze dziecko, co trzeba kupić, kiedy jest wizyta u lekarza i kto zrobi. Czułość może zostać zarejestrowana przez organizowanie życia. Nie oznacza to, że połączenie się zakończy. prawdopodobnie, że partnerzy mają dużo przestrzeni, która może być ze sobą po prostu jako kobieta i mężczyzna, dwie osoby, a nie wyłącznie matki lub współorganizatorzy życia rodzinnego . To szczególnie ważne w leczeniu, ponieważ problem często nie polega wyłącznie na braku seksualności. Pod powierzchnią może pojawić się przemęczenie, poczucie nierównego źródła, niewypowiedziany żal, samotność albo stopniowa utrata poszukiwania świata drugiej osoby.
Presja na seks może paradoksalnie oddalać
Kiedy para zauważa, że jej życie intymne osłabło, reakcja może być próbą „naprawienia” seksu. Partnerzy zastanawiać się, jak często powinni być razem, co może zmienić, dlaczego jedno z nich jest natychmiastowe, albo czy brak użycia znaczenia powodującego. Mimo to może być autonomiczne. Jeśli każdy dotyk zaczyna być interpretowany jako zapowiedź seksu, niewinna bliskość może być bezpieczna. Partner, który nie jest dostępny na współżycie, może spotkać się nawet z przytulania, jeśli obawia się, że zostanie odebrany jako dostęp do czegoś więcej. Czasami warto odbudowywać bliskość bez celu i bez konieczności stosowania rezultatu . Nie chodzi o technikę ani o dodatkowe zadanie do wykonania. Chodziło o odzyskanie przyjemności z bycia razem.
Dobry związek nie powinien być nieustannym testem
Na początku łatwo pomylić skutki z powodu. Silne emocje, fascynacja, nowość i żądanie, które zostało uwzględnione, że opinia dotyczy. Jednak co do ekscytacji, właściwie do zwolnienia z więzienia. Z czasem zmienia się charakter miłości. Namiętność może pojawić się falami. Jednego dnia jest jej dużo, innego mniej. być dostępne, chorzy, zestresowani albo pochłonięci udostępnieni. Brak konieczności na seks w przypadku, gdy nie ma konieczności zastosowania braku dostępności. Podanie jest bardziej alternatywną sytuacją niż głęboka więź emocjonalna. Trwała relacja wymaga czegoś więcej: zaufania, wzajemnego poznania, akceptacji, troski, stosowania do rozmów i konieczności przechodzenia przez okresy. Miłość nie polega na tym, że każdego dnia odczuwamy dokładnie to samo. Polegamy także na tym, że przez kolejne lata uczymy się siebie na nowo.
Czas nie zabierania miłości. Może być jej forma
Wiele osób obawia się, że skoro początkowa fascynacja osłabła, oznacza to, że „coś się skończyło”. Nie zawsze. Początkowe zauroczenie jest przedmiotem odkrywania nowej osoby. Z czasem pojawia się coś, czego na początku nie można jeszcze mieć: wspólna historia. Wspólne doświadczenie, trudne rozmowy, pokonane kryzysy, podstawowe rytuały, wspomnienia, poczucie humoru i wiedza o tym, jak podstawowe partner, budują rodzaj bliskości, którego nie da się natychmiast. Trwała miłość nie jest tylko czymś, co się pojawia. Jest także dostępny, co obejmuje rozwiązanie występującemu czasowi . Nie oznacza to oczywiście, że każde połączenie powinno być zależne od częstotliwości. Relacje mogą być niszczące, przemocowe albo głębokie niezdrowe. W takich sytuacjach priorytetowych jest bezpieczeństwo i pomoc. W zdrowym związku może być jednak podłączony do rodziny.
Bliskość zaczyna się poza sypialnią
Jeśli para chce odbudować więź, warto rozważyć wystąpienie od pytań: „Jak uwzględnić nasze życie wtórne?”. Lepszym pytaniem może być: „Kiedy ostatni raz naprawdę dobrze czuliśmy się razem?” Nie jako matka. Nie jako osoba rozwiązująca problemy. Nie jako współlokatorzy. Po prostu jako dwoje ludzi. Może było podczas niezależnego spaceru. Może podróż podczas. Może przy kolacji, kiedy przez godzinę rozmawialiście o czymś zupełnie niepraktycznym. A może zatrzymać, gdy śmialiście się z czegoś tak długo, że przez chwilę zapomnieliście o wszystkich obowiązkach. Takie momenty nie są związane z powodem. Są jego częścią.
Jak odbudowywać bliskość w związku?
Nie trzeba od razu organizować romantycznego weekendu ani wielkiej decyzji. Bardziej wydajne są małe, doświadczenie. Można uruchomić od kilku prostych rzeczy:
- znalezienie ostatniej minuty dziennej tylko dla siebie, bez telefonu komórkowego i zakończenia,
- zrobić coś razem, czego zwykle nie robicie,
- zastosowanie do procedury z początku,
- działania o czymś innym niż dzieci, praca i organizacja domu,
- odczuwa sobie na czułość bez oczekiwań, że muzyka listowa do seksu,
- zauważać, sprawiać przyjemność partnerowi,
- powiedz partnerowi wprost, co w nim nadal podziwiamy,
- Zabawa o humor, lekkość i uniwersalna zabawa.
Istotna jest nie liczba takich sytuacji, lecz ich regularność. Bliskość jest przez powtarzalne doświadczenie, w którym partnerzy są ponownie połączeni ze sobą z wzajemnością, konsultacjami, uwagami i dobrymi emocjami.
A co, jeśli między partnerami wystąpi dystans?
Nie każdy produkt może być wywołany samodzielnie. Czasami pod problemem z bliskością pojawia się nierozwiązany problem. Innym razem mogą być zdrada, problemy psychiczne, problemy w potrzebach, problemy w komunikacji, doświadczenie z wcześniejszymi relacjami albo narastające poczucie samotności. W takiej sytuacji pomocna może być psychoterapia par . Terapia par nie polega na wskazaniu winnego. Jej celem może być zrozumienie tego, co dzieje się między partnerami, nazwanie potrzeb i skutków, poprawna komunikacja oraz sposób wykorzystania na odbudowanie relacji – jeśli obie osoby są dostępne i działają. W przypadku problemów związanych z intymnością, użytecznością czy seksualnością pomocna może być również konsultacja seksuologiczna . Problemy w tej postaci często mają więcej niż jedną przyczynę i mogą być związane z występowaniem, relacją, stresem, obrazem własnego ciała, jak i doświadczeniemi z przeszłości.
Miłość potrzebna nie tylko iskry, ale także przestrzeni
Może być jednym z nieporozumień związanych z tym, że jest to miłość, która jest osobno dostępna tak samo jak na początku. Nie musi. Początkowa fascynacja może być intensywna, spontaniczna i pełna zabezpieczenia. Dojrzała bliskość może być spokojniejsza, ale jednocześnie głębsza. Nie oznacza to ograniczenia z namiętności. Przeciwnie – daje jej przestrzeń, która może pojawić się bez presji. Zmysłowość, związek, poczucie humoru, wspólne doświadczenie, czułość i druga przyczyna zdarzenia, w której może wystąpić intymność. Seksualność jest wtedy nie tyle obowiązkiem, czy testem, jednym z wielu sposobów bycia blisko. Dobry związek nie polega na nieustannym odtwarzaniu początku. Polega na tym, że dwoje ludzi może przez kolejne lata stworzyć nowe rozwiązania, dla których nadal chce być blisko. Jeśli bliskość jest przyczyną osłabienia, nie zawsze trzeba szukać odpowiedzi wyłącznie w tym, co dzieje się w sypialni. Czasami warto działać, jak para rozmawia, jak spędza czas, jak sama świadomość i nadal jest dla siebie charakterystyczna. To właśnie tam często zaczyna się droga powrotna do siebie.
Pomoc dla par w Krakowie
W Małopolskim Ośrodku Psychoterapii SYNAPSA w Krakowie, , prowadzimy psychoterapię par oraz konsultacje dostępne i seksualne. W pracy z parami możemy się znaleźć zarówno w przypadku trudności w komunikacji i relacji, jak i problemów z bliskością, potrzebą oraz seksualnością. Jeśli czujesz, że coraz częściej jest to rozmowa, być blisko albo ósmego w związku z, co kiedyś było połączone, warto nie czekać, aż do dystansu będącego jeszcze dodatkowym. Czasami sama możliwość swobodnego działania się temu, co dzieje się między dwójką ludzi, pozwala zobaczyć nowe możliwości. Autorzy: Anna Kolankowska: pedagog i psychoterapeuta par , rodzina i młodzieży Piotr Wereszczyński psycholog psychodynamiczny, prowadzi psychoterapię z dorosłymi. Źródła: Ben-Ze’ev, A. ( 2019 ). Łuk miłości : Jak nasze życie praktyczne zmienia się z czasem. Prasa Uniwersytetu w Chicago. Busby, DM, Carroll, JS i Willoughby, BJ (2010). Zgodność czy powściągliwość? Wpływ momentu odpowiedniego na współżycie małżeńskie w relacjach małżeńskich. Journal of Family Psychology, 24 , 766–774. Sassler, S., Addo, FR i Lichter, DT (2012). Tempo aktywności seksualnej a później związane z. Dziennik małżeństwa i rodziny , 74 , 708-725. Yanaoka, K. i in. (2022). Przenikanie się kultur: siła nawyku w opóźnianiu gratyfikacji. Nauki psychologiczne , 33 , 1172-1181.